18.9.14

Panteras de otros tiempos

Un poco de historia para esos jovenzuelos que creen que el colmo del sex appeal es Justin Beaver poniendo morritos. Ya hemos hablado por aquí largo y tendido de lo que es un pantera y estamos de acuerdo en que no es porque sea guapo, no es (de hecho nada más lejos) porque tenga pasta, no es porque esté macizo que te mueres...Un pantera es aquel hombre con algo animal indefinible que hace que cuando te mira a los ojos te tiemblen las piernas y te sientas como caperucita agarrada a la cestita como si no hubiera un mañana con el aliento del lobo a escasos centímetros.

Pues bien. Panteras los ha habido en todas las épocas, y vamos a mostrar unos cuantos a continuación de mi lista particular. Sí, a priori provocan carcajada por su aspecto, pero es cuestión de modas. Si conseguimos abstraernos de esos pantalones tan ajustados que hasta se puede detectar si están circuncidados...Encontraréis al pantera que hay debajo.

Rodolfo Valentino. Un día, estábamos una prima y yo, adolescentes perdidas, intentando escandalizar a mi abuela hablándole de lo bueno que estaba Brad Pitt, y ella, que de joven nos debía de haber dado mil vueltas en cuanto a encanto, nos dijo con un brillo de juventud en la mirada: Valentino, ese SÍ era un hombre...
Era gay, muy gay, y muy buen actor también sería, porque mirad lo pasada de moda que está la actriz, pero él...Si un hombre, por muy gay que sea, te mira a los ojos con esa intensidad, lo mínimo que puedes hacer es desembragar en su beneficio.



 

Barry Gibb. No hace falta que os diga cual de los tres hermanos es. Estamos en los 70, entendedlo, y ese look era lo más entonces. Al margen de eso, esa forma de moverse, ese pelazo de protagonista de novela rosa, ese pecho peludo y varonil...Lo convierte en polveable hasta cantando en falsete.

Sean Connery poniendo cara de "sé lo que quieres que te haga". Lo más. Ya les gustaría a Russell Crowe y compañía estar a su altura.



 

Tom Jones. Que sí, no me tiréis los trastos a la cabeza antes de ver el vídeo. Ese galés enorme, de espalda 4 veces más ancha que su cintura, con esa voz ronca cantándote lo que sea. No en vano lo llaman el tigre de Gales. Y el vídeo mola mucho, menuda pareja de lobos. Rihanna, por mucho que te tatues y poses en bolas, jamás le llegarás a la suela de los zapatos a esta señora. JAMÁS.


Y por último, Harrison Ford. Han Solo, Indiana Jones. El puto amo. Era aún más sexy porque no se las daba de. Le da igual que bebas los vientos por él o no. No te necesita, pero como te cruces en su camino cuando tenag el día tonto...Te pega el polvo de tu vida, te regala una sonrisa torcida, y se larga a recorrer mundo sin tí. El muy XF#|!!&%Ñ:!!!