22.3.13

La más breve cuenta de Facebook



Al final caí. Yo que había desconfiado, dudado y abierto la boca cual muñeca hinchable viendo lo indefenso que está el personal ante la red social que todo lo puede y siguen colgando sus intimidades como locos, confieso que hace unas semanas caí en sus redes.

Había llegado a un punto en mi vida social y profesional en que la frase “lo tienes en nuestra página de Facebook” era omnipresente. Si quería enterarme de a qué hora y dónde era el evento al que deseaba ir, si quería saber si habían publicado la ilustración que les envié, si quería averiguar si la conferencia se celebraba por fin o se volvía a posponer…Tenía que verlo en su página de Facebook.

Así que al final me decidí. Creé una cuenta para Mustang Sally (ni de coña con mi nombre y apellidos reales) con todos los datos obligatorios absolutamente falsos, salvo el email, claro. Acto seguido me puse a rastrear punto por punto todos los campos de seguridad de mi cuenta, dejándolos en blanco y bloqueándolos para que sólo pudiera ver yo su contenido. La señora Facebook (lo siento, feminazis, pero a Facebook me la imagino mujer, cincuentona, gorda, con gafas de pasta y permanente, obsesionada mientras come ganchitos con enterarse de la vida y milagros de todo el planeta). Pues eso, la señora Facebook, mientras tanto, no paraba de recordarme que el tingado mola mucho más si tienes amigos, que si quiero amigos y que dé permiso de entrada a los miles y miles de amigos que están esperando para llamar a mi puerta. Y yo dándole al NO cada 30 segundos.

Hecho. Ya tengo mi cuenta en marcha y puedo entrar en las páginas que me interesen y darle al me gusta cada vez que vea una foto de un chulazo poderoso. Me vuelvo a conectar como 3 horas después y me encuentro en una columnita a mi derecha, un letrero que reza: Quizás conozcas a estas personas. ¡¡LAPUTA!!! Fotos y enlaces de peña del trabajo de la que hace más de un lustro que no sabía nada. De hecho no sabía nada de ellos porque NO QUIERO SABER NADA DE ELLOS, por eso perdimos el contacto….Por supuesto ni toqué la columnita, por si acaso mordía.
Primer mosqueo con Miss. Facebook.

Un par de horas más  tarde, consulto el correo y tengo un email de mi hermano, mi hermano menor, el de verdad, solicitando encarecidamente ser amigo mío vía Facebook. ¿¿¿??? Dos cosas: Mi hemano menor no sabe que Mustang Sally soy yo y mi hermano menor no sabe que me he creado una cuenta de facebook, entre otras cosas porque la he creado hace como 5 horas y no se lo he dicho a nadie aún…
Como mi mosqueo con la maruja de la red social iba en aumento por momentos, llamo por teléfono a mi hermano:

-         Nano, ¿tú me has enviado una solicitud de amistad por Facebook?
-         No. Tengo una cuenta muerta de risa a la que no entro desde hace años.
-         Pues que sepas que tu cuenta ha cobrado vida y está actuando por su cuenta, nunca mejor dicho.
-         ¿Y qué, quieres ser mi amiga?
-         Como si no tuviera bastante con ser tu hermana mayor…
-         Tedén
-         Yotambiéntequiero.

Y ahí me di cuenta del GRAN MONSTRUO QUE HABITA EN FACEBOOK. Abrid los ojos, pequeños internautas!! Facebook se ha convertido en un ente vivo que piensa, decide y actúa por su cuenta sin decirles nada a los pequeños e insignificantes usuarios que pululan por ella publicando fotos de sus hijos, de sus borracheras, de sus futuras ex parejas.

La inmediata conclusión fue preguntarme:
Igual que yo he recibido una solicitud de amistad por parte de una persona con la que intercambio emails desde esta cuenta de Yahoo…
¿Estarán recibiendo ahora solicitudes de amistad NO ENVIADAS POR MI NI CON MI AUTORIZACIÓN de una tal Mustang Sally todos los contactos de mi email que tengan página de Facebook? ¿Incluso aquellos con los que hace más de un lustro que no me escribo?

Con razón a veces me cuentan que la pesada de una ex compañera de universidad a la que no ven desde hace años no para de enviarles solicitudes de amistad. ¡Sigue igual de plasta que cuando me copiaba en los exámenes!! Pues NO, no es ella, es la invasión de los ultracuerpos de la puta fisgona de Facebook que decide por ti y extiende sus tentáculos virtuales sin tu permiso intentando encontrarte amigos lo quieras o no. Y yo soy insociable, y tengo la arcáica costumbre de elegir personalmente a mis amigos. Incluyendo a los virtuales.

7 horas y 35 minutos depués de haberme creado la cuenta, la di de baja. 

12.3.13

Haciendo el bien

Queridas mías:
Esta mañana me ha llegado un mensaje de una amiga y TENGO QUE COMPARTIRLO CON VOSOTRAS.
¿Sois creyentes? Seguro que a partir de ahora sí, porque este tío es DIOS.
¡Arriba esos calores y abajo esas bragas!! Venga, que no queda nada para que llegue la primavera!!

1.3.13

Un discreto affaire



¡Qué recuerdos! Parece que fue ayer cuando podías ponerle los cuernos a tu noviete del instituto en un garito tan ricamente y al día siguiente quedar para ir al cine con él. Nada, nada, no hay porqué irle con el cuento. Total, tampoco me voy a casar con él. El alcohol, que es muy malo, y el camarero, que estaba muy bueno y no dejaba de atosigarme con esos brazos llenos de tauajes carcelarios. Y a otra cosa, mariposa.

Qué tiempos aquellos en que si la ocasión lo merecía, te pillabas un pedal inmenso José Cuervo mediante, bailabas un par de temas encima de la barra posesa por Dinamita pa los pollos y acababas vomitando en los lavabos de tu antro favorito mientras el camarero de los tatuajes te sujetaba la cabeza y luego te ibas a casa tan ricamente a dormirla.

Qué tiempos….No volverán. Ni para mi ni para nadie. No, pequeñuelos míos que aún no habéis cumplido los 30 y salís de fiesta salvaje todos los fines de semana. Vosotros no habéis conocido eso. Vosotros no sabéis lo que es. Creeis que sí, pero no. Creeis que vuestros desmanes son como lo fueron los nuestros, pero estáis equivocados. Porque los nuestros, nuestros momentos festeros desmadrados, oscuros, ilícitos y vergonzosos, perduran en nuestra memoria y en la de los que nos acompañaron aquel día, desvirtuados por el paso del tiempo, llenos de lagunas. Pero los vuestros….¡¡¡LOS VUESTROS ESTÁN DOCUMENTADOS FOTOGRAFICAMENTE EN LA RED!!
Maldita Internet!!! Profanadora de intimidades y devaneos secretos!!! Traidora!!!

Y ahora el marujeo puro y duro. El Quid de la cuestión, el porqué de este post.
Una amiga me ha pasado esta foto de una cena que tuvo hace unas semanas. Las tres chicas casadas y con hijos, el chico, monitor del gimnasio al que acuden las tres, libre como un pájaro y más que dispuesto al ayuntamiento carnal con la chica rubia, llamémosla Señora XX, esposa de uno de los mejores amigos del marido de mi amiga, que discreta ella y con el ego subido por el mozo, se deja querer. ¿Han captado ustedes el argumento del culebrón? Bien, introducción hecha. Hasta aquí todo normal.
Mi amiga recibe la foto por watssapp. ¡Ay qué risa! – piensa-. Qué bien lo pasamos, lástima que el garito estuviera tan vacío…Bueno, en la foto se ve más gente detrás de nosotros. No recuerdo yo que hubiera tanta gente…Acerca la foto con los deditos índice y pulgar sobre la pantalla de su Iphone. – Ah, no, esa es mi espalda! Son nuestros reflejos en el espejo del fondo…¡¡LAPUTAAAA!!! Esa es la mano de XX!!!! Mira dónde tiene la mano!!!! JA,JA,JA,JA. Carcajada salvaje, no sabe si por la posición de la mano en concreto o por la carita circunspecta de ambos en plan “aquí no está pasando nada”. Por supuesto he difuminado las caras, pero os aseguro que la foto es real y la historia verídica.

Nena, que las manos van al pan...O a los culos ajenos.
Yo me parto!!! Menuda metida de gamba!! Que las manos van al pan, rubia!!! Bueno, claro, eso despeja algunas incógnitas, es rubia. No puedes, repito ¡¡NO PUEDES!! Hacer algo de ese tipo delante o detrás de una cámara, tía!! De hecho, no lo hagas en un sitio público aunque no seáis vosotros los que llevéis móviles y os estéis haciendo fotos.
Quien sabe si el grupo que tienes al lado es fan de publicar en facebook cualquier movimiento de sus caderas y acabas metiéndole mano al chorvo que no es el que comparte hipoteca contigo en el fondo de una foto hecha por un desconocido. 

Si tus acompañantes han reenviado la foto para descojone, disfrute y escarnio de tu persona, qué no hará álguien que no te conoce ante tamaño descubrimiento. Bueno, igual el desconocido no sabe que ese NO es tu hombre y por tanto no atribuye al incidente el cachondeo que requiere, pero el resto, tenemos desgüeve con el tema para un par de semanas por lo menos. Menos el marido de mi amiga, que ahora se encuentra frente a la tesitura de enseñar la foto a su colega, o dejar que le acabe llegando vía redes sociales. Aunque bien mirado, yo conocí al Señor XX hace años, cuando no corríamos el peligro de que nuestras borracheras y agarres ilícitos cayeran en manos ajenas, y puedo decir tranquilamente, que, o la vida le ha tratado muy mal, o seguro circula por ahí más de una foto en la que es su mano la que se posa subrepticiamente sobre culo ajeno.

Conclusión: En estos tiempos que corren, no seré yo la que os diga que os portéis bien, pero si no queréis acabar en el blog de Torpe Man...Actuad con discreción ; )