28.6.12

Chicas, haced deporte.

Me gusta hacer deporte. Es más, lo considero una necesidad por salud en primer lugar y por autoestima en segundo. No voy a descubrirle nada a nadie diciendo que vivimos en una sociedad sedentaria y hemos de mover el cuerpo para no anquilosarnos, pero es la verdad. Eso por un lado, y por otro, el chute de energía, elevación de moral y con el paso del tiempo, los cambios que ves en tu cuerpo al hacer deporte, merecen el esfuerzo.
Deporte, no pesas en el gimnasio, que les tengo una manía…a una sala de máquinas en un gimnasio, los hombres van porque se ven flacos y las mujeres porque se ven gordas. Ala, generalizando, que es gerundio. Yo prefiero el deporte. Por el placer de practicarlo, por mejorar mi rendimiento físico y para ver hombres interesantes. Esa es una pregunta que he contestado varias veces a amigas solteras. 

-         ¿Y dónde conozco hombres interesantes?
-         ¿Te gusta hacer deporte?
-         Sí. Hago aerobic (o pilates, o cardionosequé, taichi, danza del vientre…)
-         Vale. Bórrate ipso facto y apúntate a un club de escalada, judo, aikido, a un grupo de montaña, natación, correr…¿Qué más, qué más…? Encontrarás un montón de tíos en forma y con la mente más o menos limpia (excepto cuando estés debajo de uno de ellos en una inmovilización de judo con vuestros cuerpos completamente pegados, ahí todos tienen la mente sucia, lo llevan en los genes) Es más, hay muchas probabilidades de que seas la única chica del grupo y eso te convierte en abeja reina a poco que te lo curres. Ahora falta que tu personalidad pueda con ello, que no pasa nada si no, hay muchas mujeres a las que les supera ser el centro de atención. Cada uno es como es…

Yo me apunté una vez a un gimnasio a hacer aerobic. Después de mi clase (toda en femenino, llena de chicas que querían adelgazar) hacían Full-contact, y en menos de un mes, me encontré quedándome después de clase para ver cómo trabajaban los chicos de full. Me gustó ese ejercicio tan salvaje, la quema de adrenalina, las descargas en el saco, el ambiente de camaradería y buen rollo, y me apunté. Huelga decir que era la única mujer del grupo y desde el principio me integré sin problemas. Es una de las cosas que envidio de los hombres, que no se complican en absoluto. En cuanto vieron que iba a clase a trabajar, con la cara lavada, sin joyas (deberíais ver cómo van algunas al gimnasio, como si fueran a bailar en el podium de alguna discoteca, diosss, qué petardas) y con ganas de aprender, automáticamente me convertí en uno más, incluyendo las cenas, las cervezas post clase y las bromas. Fue genial. Si hubiera tenido intención de ligar, nenas…con el que hubiera querido, incluído el profesor (bueno, el profesor no, que ese le dio clases particulares a una amiga un día que nos lo encontramos de fiesta, ja,ja,ja)

Lo dejé porque cambié de ciudad, si no, creo que aún seguiría dando patadas al saco y a todo el que se me pusiera por delante. Era una gozada. 1 - Para la vista ¿habéis visto a un tío bueno golpear un saco de boxeo con toda su alma? Grrr. 2 - Para el cuerpo, acabé pudiendo dar patadas en la cabeza a tíos más altos que yo, increible! Y 3 - para la autoestima. Cada vez que teníamos cenita, parecía Blancanieves y los 7 maromos XL. Si no hubiera tenido pareja en esa época, los vestuarios de ese gimnasio habrían temblado!!! Ja,ja,ja.

Ahora, que no tengo tiempo para nada (aún no sé de donde saco unos minutos de vez en cuando para hacer esto pero, por conservar la cordura, a fe mía que los busco donde sea) voy a nadar. También es genial. 1 - Desconexión total, cuerpo tonificado, estirado y espalda más o menos en su sitio. 2 - Buenas vistas (suelen entrenar triatletas a la hora intempestiva en que voy yo) y 3 - subidones de autoestima ocasionales cuando un par de esos de espalda inmensa te dan conversación en la sauna sin venir a cuento. ¿Veis? Haciendo deporte todo son ventajas! Anímense, señoritas!

23.6.12

Los tíos ahora se arreglan demasiado

Se arreglan tanto que da repelús verlos. Se arreglan tanto que parece que nosotras vayamos de trapillo siempre. Se arreglan tanto que me hacen dudar de sus inclinaciones sexuales.

Hoy he tenido mi primer día de playa y había material. Mucho material, la verdad. Grupos de tíos por todas partes. De décadas distintas pero con una misma intención. ¿Jugar al fútbol en la arena? ¿mirar a las tías en biquini? ¿nadar? De eso nada. ¡¡Ponerse morenos!! He aquí el grupo de treintañeros, a mi derecha, como 8 o 10 pavos tatuados, todos hinchados de gimnasio, depilados hasta las axilas (no soporto que los hombres se depilen las axilas, aaaarg, me da asquito, manía personal) con el bermuda remangado para que el sol no les dejara marca, crestas engominadas (gomina, en la playa!!) Por supuesto, la mitad con pendiente y todos con las cejas depiladas. Y ahí estaban ellos, de pie, en círculo, hablando de sus cosas, currándoselo para absorber la mayor cantidad de rayos solares (de esos que te manchan la cara, te envejecen la piel y provocan melanomas, de esos) posibles. Y ahí estaba yo, mirándolos descaradamente detrás de mis gafas de sol, porque no tenía nada claro si eran heteros o gays. Me parecían poco afeminados para ser gays, no me malinterpretéis, eran como 8 o 10, alguno debería de haber tenido pluma al menos, pero eran taaaaan postizos, posaban tanto, estaban tan preparados que no me podía creer que les gusten las mujeres, el deporte y la cerveza, como a todos los heteros que he conocido en mi vida. (Porque hacer pesas en el gimnasio mientras te miras embelesado en el espejo NO es hacer deporte)

Luego ha pasado un grupito menor, de 5 o 6 veinteañeros con las mismas pintas que los anteriores pero más delgados. Se nota que a los 22 tu cuerpo se toma las pesas de otra forma y los abdominales florecen enseguida. Porque estos también eran cachitas de gimnasio, no fibrados por hacer karate o surf, y aquí ya me daba vergüenza torera mirarlos porque estos tenían las piernas mejor depliladas y más bronceadas que yo. Por otro lado, con estos aprendices de Cristiano Ronaldo no ha habido duda, porque se han cruzado con 3 chicas muy monas paseando y les han hecho pasillo sacando pecho y sonriendo con colmillo lobuno mientras les decían nosequé. Huelga decir que las chicas ni los han mirado, iban tan a su rollo, hablando las tres a la vez, tan metidas en su mundo que ni se han dado cuenta. Esto nos pasa a veces a las chicas, no se si por vergüenza o timidez, que nos aturullamos cuando nos miran y nos piropean o ni nos damos cuenta de lo que pasa a nuestro alrededor…Bah!! ¿A quien quiero engañar? Yo no me he perdido unos abdominales potentes en mi vida, la semana pasada grité desde el coche con unas amigas a un chaval de torso increíble mientras íbamos camino del trabajo y cuando un chico guapo me piropea, normalmente lo miro a la cara, le guiño un ojo y le digo: ¡y tú más! A mi dejaron de darme vergüenza los chicos en tercero de EGB.

Y por último, volviendo a mi día playero, han pasado dos chicos que dudo tuvieran ya los 25, delgados, sin un gramo de grasa en el cuerpo, sin tatuajes, sin pendientes, con las cejas sin depilar, con bañadores bermuda modernos pero sin estridencias, y tras mirar el culo sin disimulo a una cangrejita que ha pasado por delante de sus narices, se han lanzado a correr como locos hacia el agua y se han puesto a nadar como delfines. Un par de jóvenes salvajes, ajenos a todo lo que les rodeaba, con toneladas de energía por gastar, sin preocuarse por si el sol les iba a hacer raya en el muslo o el pelo se les chafaba al salir del mar. Y entonces he pensado: Esto sí son hombres. Aunque aún no tengan edad para saberlo.

21.6.12

HOY ES MI CUMPLEEEE!!!

Si, queridas, cumplo un año más y aparento un año menos, ja,ja,ja. No tengo un duro, pero tengo Amor por partida triple, un puñado de Buenos Amigos y me siguen silbando en los semáforos. ¿Quien necesita más??
Un poco de rock&roll para celebrarlo!!! Y no, no es hora todavía de cambiar a "Bienvenidas a los cuarenta" ; )
Lo sé, la canción no está entera, pero es la escena original de la película... OH YEAH!!

16.6.12

Ponte un buen nombre, que es para la posteridad


El otro día vi la película No habrá paz para los malvados. Sí, ya ha pasado por los cines, ya ha salido en dvd, ya ha ganado Goyas, pero ahora mi vida está demasiado en otras cosas como para ir al cine. Hubo un tiempo en que iba al cine hasta 3 veces por semana... Me encanta el cine. Bueno, a lo que iba. Es una película muuuuy buena, seria, contundente, negra y dura, y una de las cosas que me llamó la atención es que estando ambientada en bajos fondos, locales de prostitución, corrupción, y siendo el protagonista el primo serio de Torrente, no sale ni una sola teta ni una sola escena de sexo en toda la película. ¿Ven, señores del cine español? Puede hacerse, en serio, y no pasa nada. No es imprescindible para el correcto desarrollo de la trama que Kira Miró salga en pelotas un par de veces (aunque la audiencia masculina en general lo agradezca) De hecho, aquí ni siquiera sale una tía buena de menos de 25 años para decorar un escenario y todos los actores vocalizan y recitan sus diálogos sin que tengas que salirte de la película para maldecir en arameo cada dos por tres porque no entiendes nada.

Pero lo que yo quería decir sobre todo es que me gusta muchísimo el título.
No habrá paz para los malvados
Dice su director, Enrique Urbizu, que es una cita bíblica, y que sólo con leerla ya se dijo que esa frase merecía una película. Es sonoro, lleno de significado y una sentencia en si mismo. Es una frase para que un marine supercachas se la tatúe en la espalda. Soy una garrula de mucho cuidado en mis fetichismos, lo se, pero imagináoslo sin camiseta haciendo dominadas y con gotas de sudor resbalándole por encima del “malvados” Ahí si que no había paz si lo pillaba yo!! Ja,ja,ja.

¿Y el nombre del protagonista? Santos Trinidad. Qué pasada de nombre. No puedes ser un tipo normal llamándote Santos Trinidad. Estás impepinablemente destinado a hacer algo. O muy honorable o muy depravado, pero no puedes tener ese nombre y ser soso, feo, contable y tenerla pequeña. Está prohibido.

Tu nombre dice mucho de ti. Prueba a llamarte Edmundo Dantés, Leonor de Aquitania, Legolas Hojaverde, je,je. Me chiflan los nombres con significado, que remiten a hechos, a vidas pasadas. Nombres que hacen de quien los lleva una persona especial. Tengo un amigo con uno de los apellidos que más me gusta del mundo. Lacomba. Cuando iba a tener un hijo, barajó por un tiempo si el retoño era varón, la posibilidad de llamarlo Dante. Dante Lacomba. Ahí es nada. Para flipar. Y lo mejor es que siendo hijo de quienes es, habría sido merecedor de tal nombre. Al final fue niña y su precioso nombre de sirena también está a la altura de sus genes, pero durante un tiempo pudo haber sido Dante Lacomba. A mi me presentan a un hombre con ese nombre y me enamoro fijo. Ese tío ha de ser capitán de navío, alto, guapo, misterioso y seguro que la de Tatuaje la escribieron para él un reguero de mujeres desesperadas de amor en puertos de todo el mundo. 

Yo escogí mi nombre cibernético con esa idea. Nombre y apellido. Mustang, como el coche. Mustang Sally, como la canción. Con eso ya puedes hacerte una idea de por donde van mis tiros. 

 Una vez trabajé con un pintor que se apellidaba Mendoza. No recuerdo su nombre, pero sí su apellido. Normal. ¿Alguien compraría un cuadro pintado por García? Otra historieta. Tengo una conocida que, harta de su nombre vulgar, decidió cambiárselo por algo más moderno y artístico. Fanny. No Fani ni Estefanía, sino Fanny. Debió buscar primero el significado de su nuevo nombre, porque resulta que en inglés su nueva identidad significa chocho, y el desgüeve generalizado que se produce entre los receptores anglosajones de sus emails de trabajo es legendario.

10.6.12

Viva la gente. Lahaydondequieraquevas


Cada vez veo menos la tele. Porque no tengo demasiado tiempo, la verdad, y porque la tele (gratuita, se entiende) está hecha para que la vea la gente, y me temo que yo no soy gente. ¿A quien se refieren en televisión cuando hablan de gente? Que se lo digan a Charlize Theron, que se quedó flipada el otro día cuando fue como invitada al Hormiguero y al preguntar por el target del programa, el que llevaba el tema le dijo con una sonrisa de oreja a oreja y gesticulando mucho: Everybody!! Y Charlize se hacía la picha un lío porque a veces le hacían preguntas picantes o le ponían música sexy, pero luego salían peluches hablando, pero uno de ellos le hacía insinuaciones sexuales, pero luego todos bailaban y hacían experimentos de química. Spain is diferent!! 

Todo esto lo contó en un late show americano, país en donde vive tanta gente y tienen los targets tan definidos que igual hacen programas sólo para personas que se llamen Emilio y sean conductores de autobús. Claro, allí flipaban con la televisión para todos que se hace en este país. Aunque luego es mentira, porque la parrilla completa de Tele5 (incluidos los telediarios) no es apta por ejemplo, para personas con un cociente intelectual superior al de una cabra. Bueno, excepto el Mundial de Motos, ejem, salvaremos eso. Y desde luego NO es apta para niños. De hecho, no sé porque sigue sintonizada Tele5 en mi televisor…..¡ah, sí, por el Mundial de Motos! Estos sí hacen la televisión que le gusta ver "a la mayoría de la gente". Telediarios truculentos y sensacionalistas, realitis vulgares y zafios donde los que participan (y los que los comentan en plató) no sabe ni hablar y programas de tarde en supuesto horario infantil que no dan más vergüenza ajena porque no duran más rato. Pero al parecer (a las audiencias me remito) todo esto le gusta a la mayoría de la gente.

Uno de mis blogs favoritos, Asesino en Serie, publicó hace semanas un post cojonudo sobre esto de las audiencias y las series hechas para todo el mundo, que os recomiendo absolutamente. La señora de Cuenca.

Pero nooooo, yo digo NOOOOOOOO. Estáis muuuuuuy equivocados!!! Los que siguen estos canales NO son la mayoría de la gente. Coge a todas las personas del país y descuenta a:

1-     Los que están haciendo otra cosa que no es ver la tele (como bajarse de Internet programas que jamás pondrían en la tele gratuita porque no los entendería la señora de Cuenca).
2-     Los que tienen inquietudes televisivas más específicas.
3-     Los que no soportan que la tele les desenseñe a hablar o a pensar.
4-     Los que quieren ver programas para adultos inteligentes con temas inteligentes y vocabulario inteligente.
5-      Los que quieren entretenimiento que no implique humillar a nadie.

¿Qué te queda? En el fondo, 4 gatos!!! Te queda la gente.

Si nos sumas a todos, somos muchos más los que escuchamos a Bjork, a Bonnie Raitt. o a la Mala Rodríguez (vaya, me han salido 3 chicas) que los que escuchan a Andy y Lucas!!! ¿Porqué sólo hay programas para fans de Andy y Lucas??
Si nos sumas a todos, somos muchos más los que leemos a Philp K.Dick, Tolkien u Oscar Wilde que los que leen a Dan Brown.
Si nos sumas a todos, somos muchos más los que vemos Mad Men, Juego de Tronos o The Wire que los que ven Aída. 

¡¡Coño!!! Que alguien nos sume a todos y hagan un canal de televisión para nosotros, que también podemos ser gente si nos juntamos!!

7.6.12

Ehh! Han premiado a Bienvenidas a los treinta!

Grata sorpresa la que me he llevado al recibir de uno de mis ilustradores favoritos el ciberpremio Liebster Blog. Máxime cuando este es un blog personal, absolutamente anárquico y con mucha menos calidad que el suyo. Mil gracias, Maese Urumo, Capitán de la Sociedad Bocetológica, compañero de trinchera. Espero que sigamos juntos durante muchos años más, peleando en esta guerra lápiz en mano. No imagino a nadie mejor para cubrir mi espalda cuando arrecie el fuego.
¿Qué es un premio Liebster?

Se trata de una iniciativa para dar a conocer pequeños blogs (menos de 200 seguidores). Esta mención la dan otros bloggers a sus blogs favoritos.
Todo premio es una gran responsabilidad y conlleva seguir con la iniciativa Liebster.
¿Que hay que hacer cuando se recibe un premio Liebster?

Las reglas son sencillas:
  • Copiar y pegar la imagen del premio en tu blog, y agradecerlo al blogger que te lo dio. Hecho.
  • Señalar tus 5 blogs favoritos con menos de 200 seguidores que merezcan ser reconocidos y dejar un comentario en sus blogs para hacerles saber que recibieron este galardón. Voy a ello.
Y ahí van los míos. 4 damas y un caballero. A dos las conozco personalmente y los otros tres han sido descubrimientos a través de la red.
Los caballeros primero:

CortejoHumano, comandado por el Valmont del ciberespacio. El gran Macarronazo. Porque gracias a él he conocido a dos de las premiadas, porque su blog es divertido, instructivo y está muy bien escrito, y porque si no fuera yo una dama respetable felizmente emparejada ( y demasiado mayor para su gusto), lo retaría a probar sus tácticas conmigo. No sé si darían resultado, pero nos íbamos a reir de lo lindo.

Y ahora las damas:

Turpentine, regentado por la enigmática nUhN. Una caja de sorpresas con una prosa exquisita y unos gustos sobre diseño, cine, música…muy interesantes. Cada vez que lo ojeo, aprendo algo. 

Solterasy Maravillosas, con la exquisita Pandora al frente. Leerla es como estar hablando con Holly Golightly de esas pequeñas cosas que nos pasan a las chicas y contamos a las amigas. Me encantaría salir de fiesta con ella para reírnos a carcajadas de todos los que deberían empollarse el Cortejo Humano.

AZenia le gusta escribir, capitaneado por la salvaje Zenia. Visceral, extrema y poderosa. Zenia podría haber sido Boudica, Hipatia, Zenobia. Mujer renacentista que ama con la misma pasión con que compone, escribe o cocina. Zenia no deja indiferente.

Hoy te recomiendo, con la elegante PAU al timón. Un blog ecléctico con un gran criterio al elegir las propuestas en el que igual te habla de un local de copas, que de una película o de una aplicación para el móvil. Todo con un gusto exquisito, probado por ella en persona y con una prosa excelente. PAU tiene Clase.

Enhorabuena a los premiados, ja,ja,ja!!
Besos.

4.6.12

Cada uno a lo suyo y ellos al paro.


Hoy vengo calentita. No suelo ver las noticias, paso mucho de los telediarios porque son cualquier cosa menos imparciales, y no me gusta estar a la última en el tema de la crisis porque me parece que hay mucha mentira suelta y que todo el mundo tira hacia su lado para manipular a la opinión pública. Además, la clase política de este país me da un asco profundo desde hace muchos años. Pero hoy he visto un programa muy bien rodado sobre el paro y lo he visto claro. Resulta que es peor, no es que se rían de nosotros, es que no les llega el cerebro ni para eso!!!

Nuestros políticos, los pobres, no dan para más. Tienen el conocimiento justo para pasar el día. Los unos, los otros y los de en medio. No pueden con la situación. No están preparados. La transición, que fue un período muy peliagudo en la historia de este país y podría haber acabado como el rosario de la aurora, salió bien porque los que tenían las riendas del poder en ese momento eran gente curtida en mil batallas, preparada, dura. Hombres que las habían pasado putas en más de un momento de su vida y sabían DE VERDAD cuando hablar, cuando callar y cuando actuar. Pero ahora…¿Qué tenemos ahora? ¿A qué clase de duras decisiones había hecho frente Zapatero cuando llegó a gobernar una nación de casi 50 millones de personas? ¿Estaba preparado para hacerlo? ¿Lo estaban sus ministros y ministras y sus miembros y miembras de gobierno, o sólo habían ido ahí  a pasar el rato y a llenarse los bolsillos mientras se daban de codazos en la foto? Y del PP no quiero ni hablar, que me enciendo. Panda de cabrones que han arruinado mi comunidad, tirando por la ventana nuestro dinero y nuestra reputación y ahora dicen que no hay fondos ni para limpiar los wáteres de los colegios públicos. ¿Estaban preparados? Y una mierda!!! Mi madre administra mejor el presupuesto de un país que esta panda de chupópteros y sinvergüenzas que no durarían ni el período de pruebas en una empresa privada. Por eso se hicieron políticos, porque no servían para nada más. Los "listos" se hicieron banqueros, los "buenos", están en el tercer mundo operando a niños en sus vacaciones, pero los "inútiles" se metieron en política con la esperanza de vivir de rentas. Y ahora que la situación exige sensatez y capacidad de reacción, andan todos como cuando das un pisotón a un hormiguero. Acelerados, desorientados y sin tener ni idea de a donde van.

Viví con mucha curiosidad el nacimiento del 15M, pero como casi todas las cosas que se hacen en abstracto ("Nuestros sueños no caben en vuestras urnas" ¿Qué coño es eso, poeta? ¿Qué les estás pidiendo que cambien?) está quedando en nada. Al final, los que quedaron en la plaza de mi ciudad después de las dos primeras semanas, eran los cuatro okupas de siempre tocando la flauta y usando la fuente pública como baño privado.

Pero no me resigno a dar por perdido ese espíritu. Sólo creo que hemos de concretar más. Apunto ideas:

-         No nos vamos de la plaza hasta que por ley, ningún político pueda permanecer en su cargo más de 8 años, porque está claro que el poder corrompe, o al menos apoltrona.
-         No  nos vamos de la plaza hasta que por ley, despilfarrar dinero público (es decir, no justificar cada euro que se gasta y/o pagar más de lo que cuesta lo que se está comprando) sea un delito penal.
-         No nos vamos de la plaza hasta que por ley, cualquier cargo público imputado en un delito esté obligado a dimitir.
-         No nos vamos de la plaza hasta que por ley, cada año se audite al gobierno con su programa electoral en la mano para ver si lo van cumpliendo o se están riendo en nuestra cara como hasta ahora. En caso de no cumplir objetivos, al paro, como todo hijo de vecino, porque les votamos para que lo cumplieran.
-         No nos vamos de la plaza hasta que todos los cabrones que se lo han llevado crudo, devuelvan hasta el último euro de nuestros impuestos que nos quitaron.

Vale, esta última petición es tan cachonda como la de la pancarta de la foto, pero no perdía nada por probar. Así que si alguien implicado me escucha, me lee o lo que sea, se las regalo, porque yo soy de las pocas que quedan de momento con curro y no puedo perderlo!!, que si no, me iba mañana mismo a la plaza a dar por culo a los políticos, (que no a los policías, que ellos son funcionarios igual de puteados que los demás) pancarta en mano.

En cualquier caso, como soy optimista irredenta, (no puedo evitarlo, va con mi carácter), he hecho mía una máxima que oí hace tiempo. Ahora más que nunca, hemos de estar cada uno a lo suyo. Dejemos de ver las noticias, dejemos de hablar de la prima de riesgo de los cojones que ni siquiera sabemos qué es pero nos tiene acojonados como el coco cuando éramos niños y dediquémonos cada uno a dar lo mejor de nosotros mismos en lo que nos ocupa. Hasta que pase el temporal, que pasará. Eso es seguro. No voy a poder hacer subir la bolsa, pero sí voy a poder mejorar mi día a día, que es mucho más importante. Y nada de complejos ni frases etéreas si queremos cambiar las cosas. Nosotros tenemos el poder en cuanto queramos. ¿Qué no? ¿Quién consiguió sino que el Chiquiliquatre fuera a Eurovisión?