28.5.12

Brad Pitt, macarra y salvaje


Oh My God!!! ¿Habéis visto a Brad en su última película?? Kiling them softly. Lo quiero, lo quieroooo. Quiero uno por mi cumpleaños (que es ahora en junio y a Dios pongo por testigo de que vuelvo a cumplir 35) Brad es el Rey, es único, es lo máximo!!
Lleva poniéndome berraca desde que Geena Davis y Susan Sarandon lo recogieron en mitad de la nada haciendo autoestop hace 20 años. Y mejora, mejora y mejora con el paso del tiempo.

Me voy a dormir, a ver si tengo suerte y se me aparece en sueños...

25.5.12

Se puede ser Sexy a cualquier edad


Ay, ay, espera, que todavía me estoy descojonando después de leer el titular…¿Pero cómo se les ocurre escribir semejantes gilipolleces en las revistas femeninas?

¿Qué he de hacer para ser sexy cuando ya he cumplido los 35?
Para empezar, si vas camino de los 40, todavía no sabes si eres sexy o no, y te quita el sueño el tema, háztelo mirar. Lo de tu falta de personalidad, digo. En segundo lugar, envía a tomar por culo el concepto. ¿Qué es ser sexy? ¿Qué todos los tíos que te ven se te quieran tirar? Eso está chupado!! Pásate por el hogar del jubilado de tu pueblo escotada y con minifalda y “arreglao”. Por muy calamar que seas, sales con un par de chupetones como mínimo.

Una cosa que sí tengo clara tras observar la evolución de mujeres a las que admiro es que al cumplir años, la línea que separa ser sexy de ser vulgar o hacer el ridículo es muy fina, y puede ser muy duro para tu autoestima cruzarla en público. Un ejemplo: Si tienes más de 35, no intentes poner cachondo a un veinteañero. Al loro con el verbo en cursiva. No lo intentes. Es más que probable que el chico esté pensando: Señora, ¿es a mí? Y si está con amigos, la fiesta va a ser a tu costa. Y si eres de autoestima frágil, la has cagado. Ahora, si eres aspirante a Anita Obregón, como no tienes sentido del ridículo, ni te enteras de se están deshuevando en tu cara y eres feliz bailando con tu minifalda de leopardo delante de sus narices mientras lo miras con cara de telovoyacomerto, nene.
Vale, vuelvo con el verbo. No lo intentes, lo que no quiere decir que no lo consigas sin intentarlo. Igual es un veinteañero con la cabeza bien amueblada y le resultas irresistible, (vete tu a saber, hay gente para todo) y es él quien se acerca a ti con la boca abierta. En serio, tengo una amiga que ha tenido amantes casi 20 años más jóvenes que ella, y no es Kylie Minogue, es simplemente irresistible para algunos hombres, no importa la edad que tengan (para los músicos en concreto, ¡¡se la rifan!! Os lo juro, y no digo más, que ella ya sabe que hablo de ella cuando lea esto, ja,ja,ja) Pero no os hagáis ilusiones si os gustan jovencitos, ya que la horquilla de ponibilidad de un hombre abarca desde los 16 años hasta la edad que tenga él, y eso siempre que él tenga menos de 35. Una vez pasado el umbral, él puede tener 42 o más, que sólo le gustarán las mujeres entre 16 y 35 años.

Otra cosa que ya sabemos es lo que nos podemos o no nos podemos poner. Yo me tiré como 6 o 7 años enseñando barriga. La tenía plana y dura como una tabla y me flipaban los tops cortos y los pantalones a la cadera…¡y tenía 20 años, coño!! Ahora no se me ocurriría salir de fiesta con el ombligo al aire o envasada al vacío con un vestido embutido con calzador. Eso ni a los 20 es sexy, a no ser que seas Adriana Lima, pero a los treintaitantos es fulánico y vulgar. Eh!!! En mi opinión, que es tan válida como la de cualquier otra. Que cada una se vista como quiera, que yo voy a recoger a mi hijo al colegio vestida de motorista y más de una dirá ¿y esa que viene, de la Ruta 66? Bueno, no lo dirán porque las marujas que critican a sus congéneres por deporte no suelen tener la cultura general suficiente como para saber qué es la ruta 66.

Se puede ser preciosa y deseable de muchas maneras, y cada una de nosotras tenemos la nuestra, conseguida a base de personalidad y estilo con el paso de los años. Empollonas intelectuales, modernas gafapastas, pijas de mechas perfectas, unas son risueñas e inocentes, otras cañeras y morbosas, o tiernas y delicadas, o sensuales y voluptuosas…cada una de nosotras es sexy a su manera, y lo bueno de cumplir años es que la mayoría, cuando estamos más cerca de los cuarenta que de los treinta, ya hemos encontrado la nuestra y nos sienta de maravilla. Aleluya!!

20.5.12

Facebook no me acaba de convencer


Una amiga me dijo un día que se había apuntado a clases de swing y había agregado como amigo a un compañero de baile que era muy majo y que estaba bastante apetecible. Acto seguido, entró en su cuenta de Facebook, y a través de ella, en la del chico, para enseñarme una foto del apuesto danzarín. Y menos de 10 minutos después de haber oído hablar del susodicho por primera vez en mi vida, ahí me encontraba yo, viendo un montón de fotos del chaval (que por cierto sí era un bomboncito como para tenerlo amarrado en una pista de baile, dichoseadepaso) de fiesta con sus amigos, en la playa con el perro, en bici de excursión por nosedonde. Me enteré de que estaba soltero, de cuales eran sus gustos musicales, cinéfilos y literarios, de cuántos amigos tenía y de cómo le gusta comerse el pollo o yo que sé!!, porque ya me dio mucha vergüenza seguir de mirona en la página personal de un completo desconocido.
Y resulta que lo ha puesto él, porque quiere, porque le gusta!!

Vale, vale, mira quien fue a hablar, que yo tengo un blog personal, pero aunque esta soy yo, en realidad nadie sabe quien soy, excepto mis amigas que igual después de comentar en uno de los posts, me llaman o vamos a comer juntas a los dos días. El resto de personas que leen las mamarrachadas que se me ocurre publicar no saben mi nombre, no conocen mi aspecto, y mucho menos el aspecto de los míos, que no tienen la culpa de que a mi me dé por hacer el chorra en el ciberespacio. Esto en las redes sociales no pasa, al menos no en general. En general, todo el mundo se expone de una forma alarmantemente abierta, y no entremos ya en las webs esas de “vota mi cuerpo” y cosas así. Un día me envió un compañero de trabajo un enlace para que le votara, y todavía me dura el descojone y la vergüenza ajena. Chavales y chavalas con la autoestima tan por los suelos y el cociente intelectual tan bajo mínimos que publicaban fotos suyas pseudosexys (a cualquier cosa le llaman sexy hoy en día, si Steve Mcqueen levantara la cabeza) con la esperanza de que perfectos desconocidos les dedicaran un poco de atención.

Y luego Twitter, que tampoco le veo la gracia. Un famoso enganchado a publicar cada 15 minutos una chorrada para que miles de fans, detractores o gente sin nada mejor que hacer esté todo el rato pendiente de su vida, de sus quehaceres y de sus opiniones.
¿No te basta que escriba una columna semanal en un periódico? ¿Una entrevista en una revista con motivo del estreno de su última película? No sé, a mi me encanta Angelina Jolie, o Nicky Hayden, pero no me interesa en absoluto saber qué han comido hoy, con quien van a pasar la tarde o lo que opinan sobre el problema de Palestina. No son mis amigos. Bueno, he de confesarlo, no me importaría que Nicky fuera mi follamigo una temporadita, je,je.

Lo que me faltaba es que a través de mi cuenta de Facebook intentaran contactar conmigo examigos, exnovios, excompañeros de instituto…exloquesea. Vale que no les agregas y punto, pero ¿qué necesidad tengo de saber que ese novio al que le puse los cuernos un par de veces y acabé dejando por soso y por pringao quiere contactar conmigo 10 años después? Quita, quita!! Será igual de soso y pringao pero más calvo y gordo. Seguro. Y encima querrá que nos veamos para ponernos al día. Ufff.

Yo me quedo con mi blog que me sirve de terapia, de hobby, de punto de encuentro, de válvula de escape…sin compromisos ni pretensiones. Ahí, manteniendo el misterio ; )

Ah, sí, y la foto de David Gandy ya sé que no tiene nada que ver con el tema, pero es taaaan absolutamente guapo que no he podido resistirme. Machote!! Que tienes unos ojos tan bonitos que te comía toda la p...!!!
Ja,ja,ja, que viva la primavera.

15.5.12

¿Qué tesoros guardas en tu armario?


Hace tiempo leí en el Vogue un concepto que no conocía: Tener un buen armario. Obviamente no se referían a bloquear tu dormitorio con un armatoste descomunal con puertas corederas, sino a que lo que hay dentro merezca la pena. Prendas de calidad por las que no pasan los años y si pasan, es para dejarlas cada vez mejor. Tener un buen armario es una de las cosas que sólo puedes empezar a tener a partir de los 30 (a no ser que seas Tamara Falcó) porque forma parte de tu historia personal. Yo compro camisetas básicas en Zara, Blanco o sitios así (para Berska y Strafalarius ya estoy mayor, no pienso llevar una camiseta que ponga en letras plateadas “soy sexy”, ¡ya sé que lo soy, no necesito anunciarlo. Eso es vulgar, no sexy!) pero reconozco que las de Coptoin des Cotonniers, están mucho mejor cosidas, el algodón es de mayor calidad y los colores no destiñen. Será por eso que valen 6 veces más…Ya veis que no hablo de Chaneles o Diores, sino de marcas que en plena temporada tienen unos precios que te hacen levantar la ceja y huir despavorida pero que en rebajas tienen posibilidades.

Conforme me hago mayor, ergo más sabia, estoy optando por invertir mis escasos recursos destinados a trapitos en prendas buenas aunque compre menos cantidad. A la larga sé que es dinero bien invertido. Porque al final, al menos yo, acabo llevando siempre la misma media docena de camisetas combinada con vaqueros en invierno y shorts y minifaldas en verano, botas en invierno y sandalias en verano (las bailarinas me dan grima, son taaaan femeninas que no me veo) Así que las amortizo con creces y me duran años. Creo que es mejor comprar una camisa buena en un tono que te favorezca que tres malas en colores de temporada.

Un buen armario es aquel que vas construyendo a lo largo de los años con esas adquisiciones especiales que te sigues poniendo temporada tras temporada y que conforme pasa el tiempo, incluso parecen mejorar. Yo ya tengo algunas de estas. No puedo comprar grandes marcas, pero de vez en cuando (muy de vez en cuando, a mi pesar) me doy un capricho como esas sandalias Guess con plataforma que compré en Florencia cuando aún mi dinero era para mi. Sandalias que guardo como oro en paño y sobre las que sigo recibiendo piropos cada vez que me las pongo. También tengo unas botas salvajes de Diesel que me costaron una pasta y encontré en Barcelona, en un fin de semana de compras y concierto con mi amiga Sara que contaremos a nuestras nietas!! Tengo 3 cazadoras perfecto de cuero, roquera que es una, y aunque ninguna es de Balmain (por esta chaqueta con solapas de tachuelas yo me prostituía, os lo juro) conforme pasan los años, cada vez sientan mejor y envejecen genial, como la dueña, ja,ja,ja. Me flipa el cuero y no tengo abuela!
Una camisa blanca de corte masculino, una americana de terciopelo que descubrí en un rastrillo en Portobello, un maravilloso vestido corto de fiesta bordado de pedrería que me regaló alguien que me quería mucho y no paraba de decirme que estaba preciosa con él...

Un buen armario incluye prendas que cuentan historias, que te llevan a quererlas, a no deshacerte de ellas y a sentirte especial cuando las usas. Yo he llevado preciosidades vintage de mi madre y espero que mi hija me robe a los 20 años (antes no pienso dejarla, que son muy caras!) esas sandalias que compré en Florencia cuando su padre y yo aún no pensábamos en ella.

¿Qué tesoros guardáis vosotras en vuestro armario?

10.5.12

Porqué tu mujer ya no quiere sexo contigo

Ahora que ya he recuperado de nuevo mi talla de ropa y mi anterior vida sexual (OE-OE,OE,OE…!!! Estoy haciendo la ola en este momento, y estaré recuperando el tiempo perdido dentro de un rato, ja,ja,ja) recuerdo un par de casos en que después de ser madres, o simplemente después de llevar años de relación, los hombres acusan a sus mujeres de haber perdido el interés por tener sexo.

Bueno, amigo Acuario, como te veo apesadumbrado, quejoso y resignado a irte de putas porque tu mujer ya no te da lo que te daba, te planteo unas preguntas al respecto en un humilde intento de que veas el asunto desde otro punto de vista, pensando con la cabeza. Con la otra, la que usas para recitar el once titular de tu equipo...

¿Estás seguro de que tu mujer no quiere sexo, o no quiere sexo “contigo”? ¿Se ha vuelto de repente una monja cartuja o sonríe y se relame cada vez que uno de los Vengadores se quita el uniforme? ¿Tú la deseas a ella en concreto o sólo quieres que alguien deje que se la metas un par de veces por semana? Aclarado esto…¿tienes alguna similitud, aunque sea lejana, con alguno de los Vengadores, o te pareces más al propietario del bar de la película Tapas? (Adjunto foto)
Vale, ya estamos con que el físico no lo es todo, y además tu mujer tampoco es que sea Scarlett Johansson pero hubo un tiempo en que a ambos os excitaba el aspecto del otro.¿Qué has hecho tú al respecto con el paso de los años? Ah, sí, engordar 20 kilos, quedarte calvo (vale, reconozco que de eso tienen la culpa tus genes, no tú, pero razón de más para cuidar el resto) y practicar 2 horas al día con la Play.

El físico no lo es todo…el físico no lo es todo…¡Y una mierda!! O su físico (sea este el que sea) te gusta o no te arrodillas delante de él a las 11 de la noche después de llevar en marcha desde las 7 de la mañana. Así que más te vale ponerte en forma para ella, so vago. No es necesario que seas Brad, sólo que seas una buena versión de ti mismo, como lo fuiste cuando conseguiste tirártela por primera vez.

Es de sobra conocido que los hombres, para practicar sexo, sólo necesitan una oportunidad. Las mujeres, para practicar sexo, necesitamos querer hacerlo. Después de un día de curro intenso, una mujer llega a casa con las bolsas de la compra, porque ha pasado de camino a casa por el súper. Luego prepara la cena, hace deberes, baña a un par de niños, les da de cenar y los acuesta con cuento y mimos incluídos. Prepara ropas y mochilas para el día siguiente, guarda ropa tendida, se ducha ella y se sienta en el sofá a eso de las 10 y media, y entonces escucha un: ¿pegamos uno rapidito? O lo que es peor aún (porque ahí demuestras que su satisfacción ya no te interesa en absoluto) un: hace mucho que no me la chupas…¿Y pretendes que se lance a tus brazos o a tus pantalones cachonda y ansiosa?? Lo más probable es que se lance a tu yugular, y con razón. Responde, amigo Acuario ¿Son así vuestros días?

Después de un día de curro intenso, esa misma mujer llega a casa con las bolsas del super, y la recibes con un ¡guapa! mientras la besas y le quitas las bolsas de las manos. Después recoges la ropa tendida y os contáis qué tal vuestros días de mierda. Luego hace deberes y baña a los niños mientras tú preparas la cena. Uno de los dos los acuesta con cuento y el otro prepara mochilas y ropas y cuando están dormidos, le propones una “ducha compartida”. No sé, a lo mejor así tu suerte mejora y esa frígida a la que ya no le interesa el sexo, acabe cediendo…

8.5.12

Para empezar el día con una sonrisa

 
Qué bueno es Forges, ja,ja,ja.

2.5.12

Cómo superar el tener un bebé. Trucos infalibles de una MILF


Aquí estoy. Con la autoestima en su sitio de nuevo y con un par...de hijos, je,je. Después de dos experiencias cum laude al respecto y como el día de la madre está al caer, necesito compartir mi sapiencia en ese aspecto tan fundamental de la vida de una mujer (y de un hombre, si tiene lo que hay que tener y no se larga pitando porque “no está preparado”) que es embarazarse, parir, empezar con el cuidado de un bebé y vivir para contarlo. A lo L’Oreal. Porqueyolovalgo.

Dedicado a todas las amigas con reloj biológico en marcha. Quizás algún día les pueda servir de ayuda. A todo esto, la MILF de la foto es Gisele Bundchen. Te amo, Gisele!! Quiero ser tuuuuuuu!!!

Los tiempos han cambiado, ya no somos mujeres dedicadas exclusivamente a criar hijos, que pasan de su vida, de su trabajo, de su relación  y de volver a sentirse a gusto con su cuerpo para el resto de su vida en cuanto son madres. First of all, que te quede claro que nunca vas a estar tan a punto de terminar con tu pareja como durante el primer año de vida de tu primer bebé. Has de saber que el primer crío es el elemento más desestabilizador que puede llegar a tu relación, mucho más que una infidelidad! Por eso nada de “olvidarte” de tomar la píldora porque tu chico no quiere tener hijos y ¡ups! Me he quedado embarazada. Los dos tenéis que estar juntos en esto, porque es duro de cojones, sobre todo el primer año, sobre todo el primer bebé. Por eso, aunque él esté empeñado en tener un vástago si TÚ no lo tienes claro, no lo hagas ni de coña, porque tú vas a llevar la peor parte.

Una vez metidos en harina, o sea, embarazada, apunto otra máxima que es de sentido común pero que a muchas se les olvida. Lo importante sois tú y el bebé que se está formando en tu barriga. Ni tu madre, ni tu cuñada, ni sus amigos, ni tu trabajo. Que quieres llorar, pues lloras, que quieres chocolate, pues te lo comes, que no quieres ir a la cena familiar, no vas, que te duele…¡pues te quejas!! No es momento de usar la expresión “me sabe mal” A tomar por culo el mundo que tú estás muy ocupada intentando no tirarte por el balcón ante tanto revuelo hormonal. Y tu pareja…pues a estar ahí, con la sonrisa en la boca, apoyando y facilitándote el tema sin una queja. Ese es su trabajo ahora, quererte sin cuestionarte.

A la hora de tener al bebé, idem de lo mismo. Aquí la que manda eres TÚ. Si quieres parir de pie, tumbada, con litros de anestesia, o sin ella (ala, valiente, cómo se nota que es el primero) si quieres darle el pecho o si no…No cedas a los discursitos con buenas intenciones de otras que ya pasaron por ello. Ahora la que está ahí eres tu, y es un trago lo de parir, así que intenta que todo sea lo más de tu agrado posible. La primera vez estás asustada porque no sabes lo que te espera, y la segunda estás acojonada porque ya sabes lo que te espera. Supongo que a partir de la tercera ya te la pelará todo, ja,ja,ja.

Vale, prueba superada, el enano ha salido y ya estáis en casa. ¿Y cómo lo manejo? Para empezar, echando a la calle a todo el mundo. Las visitas, después del primer o segundo mes. A los recién nacidos se les maneja sólo con una palabra. RUTINA. Memorízala, que sea tu mantra, porque de ello depende que no te acabes tirando por el balcón o que tu príncipe azul se convierta en gusano asqueroso y os deje tirados a los dos. Mentalízate de que te tomas un paréntesis de tu vida anterior. Asúmelo. Es lo mejor para ti y para el bebé, y tu pareja debe asumirlo también. Tienes dos opciones: sigues saliendo a cenar hasta las tantas con el bebé como antes, porque como es muy pequeño no se entera, y luego no duermes dos horas seguidas durante meses porque el pobre se ha hecho la picha un lío con el día y la noche o bien te quedas sin salir a cenar durante medio año, pero en un par de meses, el enano (y vosotros con él) duerme desde las 9 de la noche hasta las 6 de la mañana. Una vez más, tú eliges.

Su mundo es muy pequeño, de hecho, su mundo eres tú, y lo que le hagas, lo que le digas, será su única referencia. Son animalitos pequeños pero no tontos, y necesitan a su madre y tranquilidad. Así de simple. Vosotros como pareja habéis pasado a un segundo plano temporalmente (luego se vuelve, os lo juro) Su supervivencia y adaptación son ahora lo más importante, sobre todo el que aprenda a dormir por las noches. La tríada mágica para que un bebé duerma por las noches es: baño, cena y a la cuna. En ese orden. Todos los días a la misma hora, en el mismo lugar. Los mismos olores, los mismos sonidos, las mismas manos, la misma RUTINA. En unas semanas, os aseguro que ya ha asociado en cuanto su minúsculo trasero toca el agua, que luego viene un pijama suave, leche caliente y que lo dejen en paz en su cuna, a oscuras y en silencio. Y se relaja, lo asume, lo goza.

Por supuesto esto va con bebés normales, quiero decir, sin cólicos, problemas o enfermedades, lo que suele ser un bebé sano y normal, que al final son la mayoría, y aún así, ten en cuenta que igual que tú tienes un mal día, ellos también lo tienen, y puede ser que por mucho que te esfuerces, hoy no le da la gana dejar de llorar. La putada es que son supersensibles a tu estado de ánimo, y sus días malos suelen coincidir con los tuyos, así que paciencia, buen humor y no pierdas de vista que es un pedacito de carne absolutamente indefenso que si no te tuviera ahí, se moriría.

¿Y de dónde sacas la energía, la fuerza de voluntad para enfrentarte a todo esto y sobrevivir? Pues no lo sé, pero supongo que tendrá que ver el hecho de que por primera vez en tu vida, estás con alguien a quien quieres más que a ti misma.