Feliz festividad de Todos los Santos

Es más que nada por llevar la contraria, ahora que a todo el mundo le ha dado por celebrar Halloween. A este paso me veo celebrando el 4 de julio…

Teniendo santos tan molones como San Jorge!!! Eso es un santo, con dos cojones. Matar dragones, rescatar doncellas, cabalgar hacia la puesta de sol, que parece el llanero solitario!! Pedazo escultura de San Jorge en Zagreb.

En cualquier caso, por si alguna vez fuera a una fiesta de Halloween, tengo el disfraz más guay del mundo mundial. Maléfica. La bruja de la Bella Durmiente, que además se convierte en dragón. Lo máximo. Qué estilosa...qué manera de llevar los cuernos con elegancia, ja,ja,ja.

Pero qué le pasa a la escritora de Crepúsculo??

Sí, los he leído los cuatro y he visto las tres pelis en el cine. Yo confieso. Mea culpa. Será por ser géminis pero del mismo modo que disfruté como una loca leyendo Un asunto tenebroso de Balzac o La Dama Boba de Lope, me lo pasé de coña leyendo el dramón de Stephenie Meyer. Ahora bien, reconozco que me habría gustado mucho más si lo hubiera leído con 12 años. Aaaah, la edad del pavo….qué recueeeerdos (de mierda)

Bueno, a lo que iba, lo que peor he llevado de la cuatrilogía de marras es la ausencia de sexo. No me lo creo. El cachondeo que nos traíamos una amiga y yo en el cine viendo Luna Nueva, con Jacob en plan el albañil de los Village People en el dormitorio de la petarda de Bella, cachondo perdido y aquella diciéndole que quiere a Edward y que lo nuestro no puede ser, y nosotras desde la platea jaleándola ¡¡Serás pedorraaaaa!!! ¿Y qué tiene que ver lo uno con lo otroooo!!!!??? Perotuhasvistolobuenoqueestá???? Chica empújalo ahora mismo sobre la cama y ya querrás eternamente al blancucho inmortal de Edward a partir de mañana!!!! Venga ya!! Quien se cree eso??? Si el lobo del cuento hubiera tenido ese andamio, Caperucita se habría dejado comer hasta la cestitaaaaa, ja,ja,ja!!!

En fin, que Bella y Edward no follan hasta el cuarto volumen, y por supuesto después de haberse casado vírgenes los dos. Per l’amordedeu!!! Que te dan ganas de hacerles la ola!!. Ah, sí, y por supuesto la embaraza al primer polvo, faltaría más, que serás un vampiro chupasangre, pero vas a tener todos los hijos que el Señor tenga a bien enviarte.

Vale. Pues como sabía que los había leído todos, un amigo me regaló el primer volumen de la nueva saga de la escritora, llamado The Host (la huésped) una historia de ciencia ficción, que en principio tenía bastante buena pinta.

Llego al capítulo 5 o 6 y se desvela la trampa. Los protagonistas son los últimos seres humanos sobre la tierra, se encuentran por casualidad y se enamoran automáticamente, viven en una cueva apartados de un mundo lleno de alienígenas que los están buscando para matarlos….¡¡¡y él le dice a ella que la va a respetar!!!! Que tienen todo el tiempo del mundo (palabras textuales, ¿pero no los están buscando para exterminarlos????) que la quiere muchísimo, que la desea muchísimo pero que ella sólo tiene 17 años y él 26 y que van a esperar…¿A quéee??? A que venga Dios y lo vea??? A llegar a Las Vegas a ver si hay una capilla abierta??? Buah!! Cerré el libro directamente y me fui a por el amante de Lady Chatterley, de H.D. Lawrence. Paso de la yanki mojigata.

Queridas niñas portadoras de carpetas forradas con fotos de Edward: Que sí, que el amor eterno es maravilloso, pero sin sexo os aseguro que no funciona. No me lo creo. Y yo me habría tirado a Jacob. Y a Edward. Y a Emmet!!! Faltaría más.

El Arte de Maquillarte y II

Como decíamos ayer…

¿Vas con amigas de tranqui o pensáis acabar bajo luces de neón?

Si te vas de fiesta, de noche y con luz artificial, carga las tintas, porque esa luz come mucho el color y a no ser que seas morena, parecerás una zombi en cuanto te tomes dos cubatas. Unos labios rojos o sombra de ojos en colores fuertes (sólo una de las dos cosas, please) y no te olvides de mucho rimmel y de llevarte el antiojeras, que es un error que cometen muchas en las discotecas, repasarse la raya negra del ojo en lugar de repasar en antiojeras. Lo que tienes a las 3 de la mañana es cara de cansada!!

¿Una cita con el hombre con el que quieres desayunar mañana o vas por compromiso y te retirarás pronto y sola?

Si has quedado con un tío que te gusta mucho, lo primero es averiguar si le va lo del maquillaje. Te sorprenderías, pero hay muchos hombres a los que les dan repelús las mujeres demasiado maquilladas. Por el pringue a la hora de besarlas y el efecto postizo. Si es de estos, base ligera, tonos neutros y aspecto buena cara que el brillo en los ojos y la sonrisa de felicidad te las saca él en cuanto le veas. Además de quitarte años no le intimidará acariciarte la mejilla o besarte de repente. Si el tío no te gusta demasiado, maquíllate como te de la gana, faltaría más!!! Como si quieres ir de pirata!!

¿Cena de trabajo con clientes?

Neutro total a no ser que quieras ligarte a alguno…

¿Es invierno o verano?

En invierno acabados mates, labios rojos, colores fríos, rimmel negro…En verano polvos de sol, acabado satinado, colores cálidos, aspecto de recién duchada después de un día de playa, rimmel marrón o transparente.

Ejemplo, mira estas fotos de Giselle Bundchen. En la de la izquierda lleva un maquillaje de invierno, de noche, sofisticado, glamuroso y que la hace parecer mayor. En la de la derecha lleva un maquillaje (no pienses ni por un momento que va con la cara lavada) de verano, uno de mis favoritos, el efecto “recién salida de la ducha después de un día de playa” y parece que tenga 15 años menos que en la foto de la izquierda. Este maquillaje es muy fácil de hacer y queda bien a todas.

¿Vas de negro o de beige?

Fácil. De negro, labios rojos y eyeliner. Espectacular. De beige, ojo aumado en color topo o marrón y labios nude.

¿Estampado o liso?

Si el conjunto es estampado, maquillaje discreto, si es liso, puedes meterle más caña al color. En cualquier caso, no te pongas la sombra de ojos del color del vestido, que es una horterada.

¿Tienes 24 años o 39? ¿Quieres aparentar 24 o 39?

Para estas dos sirve lo mismo. El maquillaje cubriente, opaco y espeso te echará años encima. Casi todo lo que sea translúcido, etéreo y suave (en maquillaje, no te me pongas un tutú creyendo que eres Carrie en los títulos de crédito de Sexo en NY) te hará parecer más joven. Y lo que ya es la bomba para quitarte años de encima es una sonrisa y una mirada brillante porque hace menos de 12 horas que has pegado un polvazo con el hombre de tus sueños. Infalible!!!

El Arte de Maquillarte I

Me encanta maquillarme y maquillar. Me ha gustado desde siempre, supongo que como a casi todas las niñas, y reconozco que es un arma genial a la hora de subirte la autoestima, sea en el sentido que sea.

No es tan complicado como parece hacerse algo decente, aunque si tienes vena de artista seguro lo tienes chupado, ya que tomando tu cara como un lienzo o un papel en blanco es mucho más fácil entender los volúmenes y huecos, las cantidades de producto a aplicar y los contornos a definir que si no tienes visión espacial.

La base de un buen maquillaje es verte bien, acabar con mejor aspecto del que tenías al empezar, y ese aspecto que quieres conseguir varía mucho según los planes que tengas. No es lo mismo pintarse para ir de cena, que para ir de cenaaaaa!!¿Vas con amigas de tranqui o pensáis acabar bajo luces de neón? ¿Una cita con el hombre con el que quieres desayunar mañana o vas por compromiso y te retirarás pronto y sola? ¿Cena de trabajo con clientes? ¿Es invierno o verano? ¿Vas de negro o de beige? ¿Estampado o liso? ¿Tienes 24 años o 39? ¿Quieres aparentar 24 o 39?

Pues sí, todo eso hay que preguntárselo y respondérselo antes de coger las brochas, porque no se trata de que si la sombra de ojos es azul tus clientes huirán despavoridos, sino de que si vas hecha un loro y lo sabes, tu actitud con respecto al mundo será distinta, más incómoda, lo notarán, no sabrán porqué y a lo peor pensarán que es por ellos (hay peña muy neurótica)

Lo mejor del maquillaje es la capacidad que tiene de cambiarte un poquito, de jugar a ser otra versión de ti según lo requiera la ocasión o lo decidas tú. Hoy quiero ser femme fattale, hoy tengo el día inocente y dulce, hoy los voy a dejar con la boca abierta de puro glamur, hoy salgo con gente más joven y paso de parecer su madre, hoy tengo prisa pero también tengo ojeras…¡¡es un mundo!!! Por ejemplo, mira estas fotos de Jennifer López. Parece dos personas diferentes. En la de la izquierda es sofisticada, nocturna, misteriosa, sexy y está muy por encima de ese chico que la mira embobado pero no se va a atrever a decirle nada porque es tan inalcanzable que sabe que no tiene nada que hacer.

En la de la derecha es natural, accesible, guapa pero vecinita de al lado, joven, feliz, nada intimidatorio, pero eso sí, nada diva tampoco. Tú eliges en cada momento con cual te quedas. Esa es la gracia de maquillarse.

Lo primero que has de hacer antes de empezar es conocer tu cara. Tal cual. ¿Cómo es? ¿Qué puntos fuertes tienes? ¿Qué quieres esconder? Analízate frente al espejo. Todas tenemos algo bueno: unas largas pestañas, o los dientes iguales y blancos, sonrisa con hoyuelos, una piel de porcelana (que envidia me dan esas, hasta la más fea es guapa con una buena piel y un poco de rimmel) o tienes los ojos verdes (perra) o los labios de Christy Turlintong (cacho-perra) o las dos cosas a la vez (en ese caso vete a ligarte a un futbolista por ahí so mala pécora, que yo te odio!!!) Respóndete a eso con sinceridad y no te cebes sólo en lo malo, que para eso ya están los exnovios.

Y después de la introducción en el próximo post contesto a las preguntas de este con qué es lo conveniente en cada caso. Porque yo lo valgo!!, ja,ja,ja.

Nena, esta foto te está llamando...

JA,JA,JA, DIOSSS, QUE HOMBREEE!!!
No words, no words. Imagina despertar por la mañana y encontrarte este especímen a tu lado mirándote de esa manera..........¡David Gandi, ladies and Gentelman. Pa morirse!!!

Quiero este anillo!

He de reconocer que no soy fan de las joyas entendidas como complemento, pero sí soy fan de ellas como obra de arte y objeto bello que merece ser admirado. Partiendo de esta premisa, mi universo joya es muy reducido. No entra en él, por ejemplo, ninguno de los ositos atropellados de Tous (qué firma más sobrevalorada, por favor), y mucho menos del de la sección de bisutería de cualquier tienda del imperio Inditex (qué rara ha de ser la gente que se ha hecho a si misma a esos niveles, ¿no?), pero sí las creaciones de Uno de 50 para bisutería, Cartier para joyería y las de Victoire de Castellane para Dior Joaillerie en el apartado de ya puedo morirme después de haber visto esto, como pensé después de ver un reportaje sobre David Gandi en Youtube, que no me lo quiero ni imaginar verlo en alta definición porque me dan taquicardias...

Pues para el caso es igual de imposible tener un anillo de Cartier que pasar la mano temblorosa por los abdominales del apuesto modelo inglés. Fatal. Son tan maravillosas como caras. No caras. Imposibles. Del todo.

Hace unos años, quería hacerme a mi misma un regalo muy especial, porque me lo merecía, y como soy una flipada, me fui toda chula a Cartier a mirarme unos pendientes. Me trataron como a una reina, y me probé unos solitarios de diamantes. Dos piedritas montadas sobre platino, nada más (ni nada menos)

Os aseguro que nunca ha estado tan guapa…La luz que salía de esos diamantes me hacía brillar, parecía que llevaba dos estrellas titilando en las orejas. Por diosss que cosa más perfecta, pura y preciosa (otra vez os remito a David Gandi) me decía al verlos refulgir y por supuesto, llegamos al momento en que pregunté el precio. Me lo escribieron en una tarjetita.

Sólo deciros que los pendientes valían más que mi coche. Me hice la no sorprendida, dije que superaban mi presupuesto y me marché diciendo que lo pensaría. Por supuesto no volví, pero además de esos pendientes mágicos fiché un anillo de la colección love y me dije a mi misma que si algún día me amancebaba con un millonario, había de conseguir que me los regalara antes de que me dejara por su siguiente y más joven amante.

Por supuesto, os paso el vídeo de David Gandi para que os acelere el pulso y os altere las hormonas. De nada.

http://www.youtube.com/watch?v=EWdINUZZzBs

Cómo dejarle con elegancia

¿Y cómo lo envío a hacer puñetas sin que se me ponga a llorar o clame venganza??
¿Cómo dejo a un hombre sin que se me ofenda o se me derrumbe y tenga que recular como los cangrejos?

Veamos. Analicemos la situación desde un punto de vista científico. Partimos de la base de que él te quiere pero tú:

A- No lo soportas. Todo tu amor se ha terminado y no puedes verlo ni en pintura. Te pasas el día preguntándote como narices se la pudiste chupar alguna vez.

B- No te importa. Te da igual. No le deseas ningún mal, es buen tío, pero te resbalan sus piropos, no sientes nada cuando te besa y cada vez que te llama te sientes como si te llamara tu madre…otra vez.

C- Le quieres pero sabes que la cosa no va a ninguna parte, por lo que sea. Porque tú te mueres de ganas de ser madre y él jura que jamás tendrá hijos, porque está casado y no quieres ser la otra, porque vuestras carreras os van a mantener separados de continuo y ninguno quiere ceder…

Bien. Ahora probemos opciones de finiquitamiento según cada supuesto.

A- ¡¡Envíalo a la mieeeeeeeeeeeeeeeeeeerdaaaaa!!! Con todas las letras. Bueno, puedes ser un poco más sutil y decirle que pasas de sus traumas y de sus ronquidos. Si vive en tu casa, indícale que pille sus cosas cuando no estés y se pire, y adviértele que has electrificado toda tu colección de CD para que no te chorice ninguno. Si vives tu en la suya, es aún más fácil. Maleta y dibujito de una mano con el dedo corazón levantado. Elegante…siempre elegante. Ah, sí, y sé inflexible, porque si reculas, la que va a sufrir y a cabrearse y a perder los papeles serás tú, y quedarás como la mala. No importa que llore y patalee o que te diga que cambiará. Trooooooola. A un tío no lo puedes cambiar a partir de los 6 años.

B- Aquí es necesario un poquito de tacto, porque el pobre chico te importa, aunque sea como último recurso para un domingo aburrido. Siempre puedes decirle que no es por él, que es por ti…esa frase ellos la usan mucho cuando quieren decirte ya no me pones, ahora me quiero tirar a tu amiga Mariló ¿en serio alguien en su sano juicio deja que la llamen Mariló en público??? Mejor no le digas que podéis seguir siendo amigos, que eso cuando tú lo que quieres es que un cura os de la bendición, jode muchísimo. Dile lo que sientes por él, o sea, nada, y déjalo en sus manos por si te quiere volver a llamar algún día o prefiere perder el contacto para no sufrir. Lobaaaaaa, que eres una lobaaaaaa!!! No es culpa tuya que se te vayan enamorando a la primera de cambio, qué le vas a hacer…

C- Aaay, amiga, ahí estás jodida. Lo primero en este caso es tenerlo claro. ¿Tienes claro que no te conviene? Qué tienes más a perder que a ganar si seguís juntos? Que tu vida va a ser mejor sin su presencia?? Si la respuesta es sí, agárrate a ello con todas tus fuerzas y no decaigas, porque la tentación de llamarle para “la última vez” será constante al principio, pero con sangre fría y perseverancia, poco a poco lo superarás, y cuando menos lo esperes, ya no te dolerá pensar en él y en lo que podría haber sido. Y recuerda (como último recurso, claro) que…¡un clavo saca a otro clavo, ja,ja,ja!!

Arreglarse niñas, que vamos de boda!

Yo no es que sea un paradigma de estilo, pero creo que menos es más, en serio, en SERIOOOOO, hasta para cuando vas de boda. O eres Nati Abascal, o no te emperifolles, de verdad, que pareces una cacatúa. Incluso ella empieza a parecerlo!!

Las bodas son uno de los pocos eventos de tiros largos a los que tiene acceso el común de los mortales, y hay chicas que creen que como nunca van a ir a la gala de los Oscars, han de aprovechar la boda de una amiga para ponerse lo que lucirían en la alfombra roja.

Hay dos tipos de fémina que va fatal en las bodas. La que tiene dinero y la que no.

La que tiene dinero, suele llevar un traje carísimo, de una tela brillante, a ser posible con volantes (que quedan siempre bien, sobre todo si eres bajita) un pelo de peluquería acaracolado y con mechas rubias, sea cual sea tu color de pelo natural y tus cejas, mucho joyón, pegue o no pegue con el vestido (si no, cuándo te las pones??) por supuesto, chal a juego con el vestido, brillante también, maquillaje arcoiris en los tonos del vestido. Un complemento que siempre queda bien son los guantes largos, a ser posible con pulserón encima, zapatos forrados de la tela del vestido, que la que no lleva los zapatos forrados de la tela del vestido es pobre, porque eso significa que se los pondrá más veces. Y coronará el atuendo con una pamela del color del vestido, o similar, con plumas, o flores o lazos o las tres cosas juntas.

La que no tiene 1000 euros para comprarse un vestido, invariablemente se compra un traje largo, hasta los pies. Midas 1’55 o 1’80, sea un espárrago o una morcillita. ¡Qué porras!! Que no tienes oportunidades de ponerte un traje de presentadora de “Noche de Fiesta” todos los días!! Y si tiene pedrería, ya es lo más. Y tacones con plataforma, de esos que antes de salir de casa ya te han destrozado los pies y te harán ir coja toda la boda, pero tú de plataformón de Berska, di que sí. Ah, si, y por supuesto: extensiones en el pelo, o moñazo postizo cuyo color no es igual al de tu tinte, uñas larguísimas de porcelana customizadas a juego con la pedrería del vestido (lo último de lo último) Raya en el ojo a lo Amy Winehouse y pendientacos kilométricos de la sección de bisutería de Blanco.

Inciso: ¡¡Ampa, tú ibas es-pec-ta-cu-lar!! Con un traje largo de encaje negro, corte supersencillo, melena suelta, estilazo a raudales y por supuesto, maquillada por moi. Eso es tener clase, nena!!

En el país de los ciegos...

Eh!!! Soy oficialmente la tía buena de la piscina. Toma ya!! El que no se consuela es porque no quiere : ))
Ya he comentado que voy habitualmente a nadar. Es bueno para la espalda y para la mente. Me sirve de desconexión y de relax además de ponerme el culo relativamente en su sitio.
En mi piscina, como en la de todo el mundo, supongo, hay de todo. Señoras mayores, abueletes, cursillos, chicas solas o grupitos de amigas, chicos de todo pelaje y condición, y de vez en cuando, Poseidones de espaldas interminables y abdominales de acero que surcan el agua cual fuerabordas.

Estos nadadores son el objeto de mis miradas furtivas cuando se pasean por fuera del agua (tampoco hay que babear en público, es de mal gusto sobre todo para una señora de mi edad y condición) y por supuesto, cuando coincidimos, he de reconocer que alguna vez, alguno de ellos ha reparado ligeramente en mi, quizás necesite gafas el chico, pero en general estos hombres acostumbrados a ser adorados por mujeres igual de espectaculares por fuera que ellos, sólo te miran para ver si les estás mirando.

Desde que volví tras las vacaciones de verano, de estos no ha aparecido aún ninguno. Y he ahí la cuestión, que chicas tampoco hay apenas, y este mediodía me he encontrado con que mi salida de los vestuarios ha sido seguida por unos cuantos pares de ojos ávidos y enrojecidos por el cloro. Ha sido tan evidente que he estado a punto de saludar a la concurrencia, pero ¡tendríais que ver el nivelete!!! Espaldas peludas, calvicies de todo tipo y a ninguno de ellos le daba el banco una hipoteca por 40 años. Ja,ja,ja,ja!!

He mirado a mi alrededor pensando un poco “gracias, gracias, querido público” y me he encontrado con que yo era la única mujer del recinto, exceptuando quizás a un señor mayor muy depilado y amanerado que suele estar en la calle del fondo, al ladito de la sauna.
En fin, el que no se consuela es porque no quiere. Seguro que en breve aparecerá algún nadador impresionante otra vez y podré volver a regocijarme la vista. Al menos no tengo la espalda peluda…